Обо все уже сказано. Но, к счастью, не обо всем подумано

Решил я на склоне лет поверить гармонию алгеброй, и вот что вышло.

Теорема: жена всегда права.
Доказательство.
Методом статистики. Я собрал данные и проанализировал конфликтные и околоконфликтные ситуации со своей женой за большой период.

В 92% случаев НА САМОМ ДЕЛЕ мне было все равно и можно было сразу согласиться. Мало того, наутро я даже не мог вспомнить, из-за чего был весь базар-вокзал. Да для меня этой темы вообще не существовало, пока жена ее мне не предъявила.
В 8% случаев мне пришлось поднять одно место и что-то сделать. Но я и так собирался/должен был это сделать. Так что процесс просто был ускорен.
Жена в итоге все равно все сделала по-своему в 100 (Ста!) процентах случаев.

Вот так. А сколько пролито крови и слез, сколько побито хрусталя и фарфора разных китайских эпох! А, главное, жалко этих, которые не восстанавливаются. Может, конечно, они все-таки как-то потихоньку восстанавливается (Создатель на то Создатель, чтобы такие вещи предусмотреть), а все равно жалко.

Следствие 1. Никогда (Н-И-К-О-Г-Д-А) не встревайте в выяснение отношений между женой и дочерью (если ей, дочери, от 12 лет) или женой и тещей. Или женой и любой другой женщиной вашего семейства. Не тщитесь понять своим слабым умишком, что они делят и что именно выясняют. Достанется от обеих, а от жены еще и потом вдогонку.

Следствие 1-1. Если по своему природному скудоумию вы все-таки туда влезли, вылезайте немедленно. Думайте не о сохранении лица, а о выживании себя как биовида.

Следствие 2. Если жена спрашивает что-то типа “Как ты думаешь..” - не вздумайте сразу ляпнуть, что именно вы думаете. Надо двумя-тремя ненавязчивыми вопросами выяснить, что думает она, наморщить в раздумье лоб и согласиться с ее доводами. Но все должно быть честно и искренне, иначе придется отвечать, почему именно вы думаете также и каким местом вообще думаете.

Следствие 3. Вставать в охотничью стойку следует только при условии, что в речи вашей супруги есть сочетание слов “купить” и “тебе”, при этом отсутствует союз “но”. Технология такова. Сначала впитываешь всю речь, потом ищешь “но”. Если его нет, ищешь “купить” и “тебе” (архиважно, чтобы были оба слова). Если находишь, терпеливо ждешь - “но” может появиться в следующей части монолога, когда жена убедится, что первую часть ты усвоил.

Следствие 4. Ответ на любую просьбу жены нужно начинать со слов “Конечно, дорогая”, а уж потом включать мозг, вспоминать Следствие 2 и действовать по науке.

Жаль, что мне удалось доказать эту теорему только почти на смертном одре. Сколько можно было всего сделать за сэкономленное время и на сэкономленную энергию!

18 октября 2016 г.
Александр